Cosas que me pregunto en días tales como hoy

En tardes-noches como esta, mientras como gelatina de cereza porque la de frutilla no tiene gusto y después no digan que no les avisé.

· ¿Cuándo lanzarán al mercado gelatina light azul? ¿Mientras tanto, por qué me están haciendo esto? La gelatina light es un excelente remplazo sugar-free (expresión odiosa si las hay, pero me tranquiliza) para los caramelos gomosos (aviso número II). De todos modos, hay que ingerirla por épocas breves porque…

· ¿En los geriátricos les dan reamente gelatina? Si es así: ¡qué asco! Por el amor de dios, hija de puta, soltá ya esa gelatina babeada!!! YA, te dije!!! Ahora!!! Ah, bien ahí está mejor, seguimos más tranquilas. (Avisito III, y un par que no estoy contando, qué generosa estoy hoy.)

· ¿Qué nos está queriendo decir la gente que pone en su MSN cuentas regresivas de días? Por ejemplo: 5 días… ¿Se van a morir? ¿Van a matar a todos en cinco días? ¿Por qué no nos dan una semana de aviso, minimamente, como en La llamada? ¿Se van a casar? Una siempre piensa lo peor. Además, si se van de viaje ¿a mi qué? O sea, yo no creo que sea eso. Ah, debe ser que terminan la dieta y te avisan así mientras no los tentás con invitaciones a comer y ese tipo de cosas, no sé, quiero pensar.

· ¿Cómo es que un buen día me encuentro teniendo la siguiente conversación con mi ex psicólogo? Resalté la parte importante, de generosa nomás.

Psico: El problema de ella es que todo el tiempo tiene todos estos planes, proyectos, ideas, sueños…

C: Bueno, pero yo también soy así. Yo hago planes y proyectos todo el día.

Psico: Bueno, pero vos los concretás. Vas y lo hacés, ella no, tiene miedo. No se anima, sufre mucho esa pobre mujer.

C: ¡Como la del cuento de Joyce! ( N. de A.: no, mis referencias no suelen ser tan elevadas.)

Psico: …

C: El de la minita que quería venir a Buenos Aires a toda costa y al final, nada, no se anima.

Psico: Si

C: Bueno, pero en este caso (la película en cuestión), al final ella concreta un proyecto personal bastante groso

Psico:…

C: Se suicida. Me parece que ese es un proyecto personal bastante ambicioso.

Me matan las lecturas que tiene mi psicólogo de las películas, lo ve todo tan claro. O manda cualquiera y yo compro a full y te digo que no es barato eh.

· ¿Puedo tener a John Cusack para mí por el resto de mi vida? ¿Would that be okay with you John? (Esto me lo pregunto en muchas otras tardes como esta y algunas noches).

· ¿Cuánto falta para la comida?

Santo Remedio

Me meto, sin querer, siempre es sin querer, en una de esas tristezas hiperprofundas en las que bien sabemos que puedo caer con facilidad como Alicia down the rabbit hole. Sabemos, también, que en esas tristezas me encierro con siete candados y jamás dejo a nadie entrar, no en esas tristezas. De ellas solo puedo salir sola, con muchas horas de sueño y/o la ayuda del Sr. R.. Pero no esta vez, esta vez tengo alguien a quién llamar, hay alguien a quien quiero, deseo llamar (acá es cuando tienen que decir “Oh, es asombroso” así, con voz de doblaje y ojos bien abiertos).
Porque, a veces, no es que necesites, es que querés ser rescatada. Llamo al susodicho y declara que piensa venir porque “Camila, preparar un programa de televisión es un tema serio.” No sé qué me molesta más si su negativa, o el hecho de que me llame Camila, ni hablemos del uso de la palabra “serio.” Sé fehacientemente que las dos últimas cosas las hace solamente para hacerme sentir pequeña, una nenita que no entiende, una nenita que no soy, remarcando así nuestra diferencia de edad. Sé también que esto último le encanta, le calienta.

Por suerte, no hay que matar a nadie, y la historia tiene un final feliz. El susodicho se aparece tocando el timbre a la media hora, me abraza y me pide perdón.

C: Pedime perdón también por decirme Camila. Sabés que me saca, solo yo puedo decirme así (o gente que no me conoce y mejor debería abstenerse de dirigirme la palabra.)

Susodicho (de ahora en más ssd.): jaja perdón. Igual, a mi me gusta tu nombre.
C: es un cache. Pero, bueno, vos también sos un cache…

Me abraza, nos besamos como en las pelis y me dice tiene ganas de llevarme a comer pizza y si quiero, después helado, de dónde yo elija (un capo, sabe que esto suma muchos puntos).

Hacemos algunas cosas que no pienso contarles y partimos a la noche sin rumbo, o sí, en busca de una grande de muzza. Uff, el título de este post debería ser “De cómo logran calentarme algunos pibes cachudos” o algo así. Lidera el ssd y después -mucho después- algunos roqueros bien elegidos.

Dr. House

Llegué a la conclusión de que esto de tener un novio exitoso no da. La posta sería salir con un desocupado o, no sé, un visitador médico. Hoy ví a dos, porque quería una segunda opinión. Juro que si el segundo no hubiera tenido tanto perfume le pedía que se quede y me hiciera mimitos en el pelo. Yo sé que él se moría de ganas. ¿Qué se creen, que moribunda no tengo levante? Pero, por favor, si esto ya me pasó una vez. Lo jodido ahí fue que yo era joven y él, medio gangoso. Igual, era lindo (muy lindo, de hecho) podría irme a la guardia ahora mismo a ver si todavía esta y he wants to reconsider… podría… si tan solo no me sintiera tan mal.

Para colmo de males, me hice la varonera y me alquilé una de guerra, ¿a quién engaño? A mi seguro que no. Decí que, gracias a dios, daban una de colegio de chicas en Cinecanal. ¡Gracias Cinecanal por darnos rubias, uniformes y makeovers!

Next day update: resaca de la enfermedad still on:

Nada de todo lo que dijo el médico de ayer pasó, menos mal por otro lado. Menos mal, también, que no le pedí lo mimos en el pelo porque una ya no sabe a quién creerle. Me parece que la posta es: A NADIE. Si querés que te crea dámelo impreso y con sello editorial, ahí te lo pienso. Es que, siempre fui una book worm.

Sola en Pascua busca acompañante terapeútico en ciudad europea

Me acabo de dar cuenta de que a causa de un malentendido con mi agenda colorada, inglesa y lindísima de The Economist, voy a pasar Pascua y la mayor parte de Semana Santa sola, completamente sola, en un cuarto de hotel, en una ciudad extranjera, que ni siquiera es de mis preferidas. Yo sabía que era una perra corporativa y que, tarde o temprano, me iba a querer complicar la existencia como solo las perras corporativas pueden hacerlo.

Lo peor de todo es que, como a cualquiera que alguna vez fue niño, ¡me encanta Semana Santa! Siempre me pareció una brillante excusa para una mini vacación inventada (dos feriados locos), no comer carne una semana (si no tenés ganas, porque sino qué más da, es muy obvio que si Dios es todo eso que dicen que es no le puede importar menos lo que comés o dejás de comer), y lo mejor de todo: comer infinitos chocolates con formas graciosas. La parte religiosa, siempre me freakeo bastante, es espantosa, convengamos. Ahora, creo que me olvide gran parte y el resto me tiene sin cuidado, gracias a Dios tengo un solo recuerdo de misa de Pascua, y es eterno y aburridísimo así que me alegro de que sea el único.

Nada de todo eso importa ahora, la cuestión es que muchos de mis recuerdos más entrañables (¿así se traduce “my fondest memories”?) tuvieron lugar durante esa época del año. Estadías largas en el campo con búsqueda de huevos incluida; el año que me regalaron la muñeca de chocolate tamaño real; llevar al colegio, en el lunchbox, un huevo rosa de plástico relleno de M&M´s y todo tipo de maravillas por el estilo. Después vienen los años en los que no podía comer chocolates (don´t ask) y contra todo pronóstico nos pusimos más pascuales que nunca; llenábamos la casa de adornos alusivos: conejitos y huevitos de colores (solo en Alparamis, obviamente). Mamá nos hacía buscar, como si fueran huevos, otros regalos copados. Un año me toco un anillo re lindo con una piedrota bordeaux, otra vez un cd de los RHCP o alguna banda teenager por el estilo, y así.

Y este año: alone for easter, in a foreign city. This is how I think it´s gonna go: Va a ser un domingo gris y frío, igual al último que pasé ahí. Voy a estar sola, en pijama, en mi cuarto de hotel, rodeada de envoltorios de deliciosos huevitos Lindt, juntando fuerzas para ir, también sola, al cine en algún momento o algo. Voy a ser como esas estrellas de cine en decadencia que pasan sus días en bata, en cuartos de hotel. Voy a ser como la mina del cuento de Lorrie Moore que vivía en la que había sido su ciudad, antes de Hollywood, en un cuarto deprimente, de un Holiday In más deprimente, solo que mi hotel va a ser de una estrella más, el resto: idéntico. Ah, y sin el piano.

Por eso, te pido pliiiiis que no molestes

-estás?

Si, en defecto estoy y me duele muuucho la cabeza. Y sí, en defecto es el mismo dolor del sábado, nunca se me pasó. Y no, no soy hipocondríaca, ni nada de eso. De hecho, soy la típica mogólica (¿soy la típica mogólica?) que no le doy bola y “hagamos como que no existe” y después de tres meses, nada, es un tumor en el cerebro, del tamaño de una pelota de tenis, o un corazón roto. ¿Total, qué cambia? What´s the difference? Y what´s your problem, dude?

Los Caballeros del Zodíaco

Uno de los pros de mi facultad cuando la elegí fue que no había que hacer una tesis al final.

Igual, el final sigue tan lejos que ese pro medio que me lo olvide. Tal vez esté loca, pero en este momento re permutaría tres finales ponele por una tesis.

En momentos locos, como este, me dan ganas de hacer una tesis. Mi tema de hoy sería:

La gente de Libra me cae como el orto, mal

Empezaría citando ejemplos como: a) mi papá, b) mi ex novio: ese que duro poco, pero igual fue mucho para ser él. Ese al que todavía le tengo bronca por quemarme la cabeza duro y parejo, desde la primera cita hasta poco después de cortar. Siempre supe que tenía MUCHO en común con mi papá, solo no terminaba de definir qué. Era eso, la gente de Libra me recontra quema la jeta y eso me cae mal, me cansa, me hace llorar de frustración e impotencia.

Sugar Town

Ya no sé si le creo más al horóscopo de Bazooka o al "de verdad".

Descubrimientos del día

Estoy muy enamorada de Johnny Knoxville (no tanto como para ver Jackass, pero sí para muchas otras cosas).

Me caben las semillas.

Quiero ser granjera.

Mis pensamientos a lo largo del día siguen un patrón claro y demasiado coherente. Tienen un hilo conductor: a+b = c

Este último es el único descubrimiento que me sorprendió. Lo complicado es que no sé si es bueno o malo. Todo el tema de “making sense” es algo que no sé si me gusta, siento que podría “limitarme” y ya sabemos lo que me pasa con los límites.

Hoy

Soy muy loser.

Answering Machine

Hey Jesse! This is Trixie, from last night. Remember? You know, the redhead with the boobs? From the bar? Like…by the jukebox, baby? well... I was wondering, are you going to call? 'cause if you are then I'll be waiting, paying attention to my cell and all, but if you are not, then you might as well say it and I'll turn the damn thing off, 'cause not that many people call me this late. But, since you said you were calling....

Anyhow, when you said you were having fun, were you really having fun? Or was that just because you were being polite? Or was it sarcasm?? I couldn't help but wonder.. 'cause you know politeness, sarcasm and real fun...well they might not be all the same, but they are similar, it's like they are close, like relatives, cousins maybe. I don't mean geographically close like... say... my house and the mall.

So, will you call, Jesse from the bar? I'd like it if you called. I had a good time last night, like: REAL, man, and I wouldn't lie. 'cause it's not okay to lie and I wouldn't be sarcastic 'cause I don't really know how to do that... be sarcastic you know, I can't pull that off, but maybe you can, don't know, 'cause after all: I don't really know you.

Bye now!

Oh, that was Trix. You know? Just the redhead from last night. Call me!

I'm a prima ballerina on a Sunday afternoon

No tenés nada para hacer, no tener nada para decir. Fantasear con pintarte las uñas de mil colores (una de cada) pero te da fiaca ir a farmacity. Pensar que probablemente no es la primera vez que los vecinos te ven las tetas pero, bueno, ya fue, ni que te conocieran. No te llega ni un puto mail, al punto de que “es una wachada” pensás, y podría ser una conspiración en tu contra. Hacés planes para conquistar al mundo, planes perfectos y macabros que ni siquiera anotás, porque you can never be too safe.

Pensás en ir a tomar el té sola con tu libro re copado, y no decidís si da o si te deprimiría, te gustaría, por ejemplo, estar de viaje y no poder decidir, salir a pasear sin pensar, sentarte a tomar el té sola con tu libro pero sin analizarlo. Vos siempre analizando todo, you stupid little girl who just can´t stop thinking, over thinking. Igual, posta, sería un poco de gorda sentarte sola con tu libro (tus libros siempre rozan la autoayuda) a comer una súper torta de chocolate y si no da gorda, como mínimo da “no estoy teniendo mucho sexo últimamente” y si no da eso, da: bulímica y no podés decidir cuál de los tres es peor.

Ja! Ya está ya sé qué voy a hacer! Hate to be the one to point it out, but: I´m a smart girl after all, never forget that.

Freaky Friday

He decidido que hoy no salgo. Te digo más, he decidido que la gente que sale hoy me resulta moralmente despreciable; la idea de salir hoy me parece CUALQUIERA y me voy a mantener firme. Y te digo todavía más: pienso en la posibilidad de dejar de hablarle a la gente que sale hoy. También pienso en cuanto me gustan mis dos estantes nuevos, llenos de libros prolijamente organizados. Es mucho mejor plan quedarme con ellos, mirándolos, eligiendo el siguiente que salir hoy a algún boliche apestoso o fiesta fiasco.

Aquí mis notas de un viernes en casa:

En mi heladera hay 13 esmaltes de uñas (de los cuales 10 están para tirar) y 6 cremas (de las cuales la mitad debería morir).

Ahora que sé que en cuestión de meses tendré un departamento grande, lindo, luminoso y con amenities, para mi sola, me encapriche con una casa con jardín. ¡Si seré jodida! Ah y mejor si es en otro país, en otro continente, como para complicarla más. Y lo peor de todo: denme un tiempo y la tendré. Muajaja.

Es terrible y odioso como Cinecanal te da apenas una milésima de segundo para leer que viene “a continuación” parpadeas y te lo perdiste. Te podés comer los próximos 15 minutos de propagandas al pedo. Encima con esos nombres homosexuales que les ponen a las películas que NO están ni cerca de los verdaderos, todo se torna muuuy confuso.

Me acuerdo la vez que me puse a llorar en la oficina del decano. Epic, valieron la pena ochocientos años en la facultad para esos 10 minutos de lloriqueos y quejas y “vos no entendés, es que… y además….”

Llegar a agarrar la galletita del frasco, decidir dejarla y no comerla porque “tenés autocontrol”, eso es ser patética.

Bubblicious

Encuentro un extraño y siniestro placer en tirar chicles por el agujero del ascensor. Especialmente si son rosas y de los que hacen globos enormes. Los compro conscientemente porque: “tengo ganas de comer chicles ricos y hacer globos gigantes”, inconscientemente porque: “oh, el intenso placer que sentiré cuando llegue a casa y los tire por el agujero…” Me regocijo de solo pensarlo, me regocijo el doble cuando lo hago.

Ahora hay dos cosas que son una verdadera lástima:

1) Que no viva ninguna niña de entre 5 y 15 en mi edificio = no tengo a quién culpar.

2) Me cae bien el portero, de hecho muy bien, es mí preferido hasta la fecha. Sé que también le caigo bien no como las dos falsas del octavo, lo nuestro es posta. Por eso sé que jamás desconfiaría de mí y me da pena y más ganas de hacerlo. ¿Soy sádica?

Pero… pero, no puedo dejar de hacerlo hay pocas cosas que uno disfruta tanto. Igual me controlo, la abstinencia y el olvido, aumentan el placer la próxima vez. Es como esas comidas que no te acordás que te gustan hasta que las volvés probar y pensás “te comería todos los días, como pude olvidarte deliciosa engordación.” Pero, si la comieras todos los días no sería tan deliciosa. Escribo esto y sospecho que estoy teniendo una epifanía: a los hombres les debe pasar lo mismo con algunas mujeres, pero no, la epifanía es mucho más patética (obvio, ¿qué te pensás?): mi inconsciente es una niña de ocho años. Tal vez debería volver al psicólogo y decirle que hizo mal en darme el alta que mi edad mental es ocho y que es menester que retome el tratamiento ASAP.

Ah y mi portero ha pasado a liderar el ranking de: Personas que no quiero que nunca sepan de la existencia de este blog. Ah, y las minitas del octavo; el nivel de loserismo que curten no deja nunca de cautivarme.

El día en números

Amazon y Farmacity, empresas que saben exactamente cómo generar necesidades y yo tan vulnerable al sistema…

Un viaje a la librería yanki me dió:

Martin Amis: 2

Judy Blume: 2

Raymond Carver: 1

Doris Lessing: 1

Lorrie Moore: 1

Libros para sis: 1

Personas que me vieron la bombacha cuando subí la escalerita: 7 (creo)

Pelirrojos: 0,5

Chinas vestidas de turquesa: 4 (sí, obvio que lo habían planeado. Ahora, ¿por qué? Solo Tao Lin sabe)

Actores de tv: 1

Buen humor: 100 (la clave está en saber mezclar)

Después salí a correr con un soundtrack muy siglo XX, ´98 ponele: Weezer, Macy Gray, David Bowie, Mandy Moore, Green Day (de nuevo, la mezcla)

Estoy pensando en hacerme un Twitter para poner todas las tonterías que pienso (onda estas) y ahorrar en mensajes de texto. Se los recomiendo, total para cuando me decida the whole twitting thing will be sooo over, so last century; tipo como me pasó con el blog. Y bueno, es lo que hay…

Sinónimos

La gente que dice “ser” para referirse a otra persona no me merece ni el más mínimo respeto.

Ej.: “Fulanito es un ser maravilloso”

He notado que es un mal muy común entre las famosas. ¿Por qué lo hacen? ¿Por qué no decir “persona” o, no sé, ”chabón”? ¿Se creerán profundas cuando lo dicen? O, lo que es peor, ¿espirituales?

Yuck.

Ah, y los hijos de puta que dicen “setiembre”. No puedo creer que todavía estén sueltos.